Una Pisca de Mal Gusto!

UNA PISCA DE MAL GUSTO

Por: Karla Wagener

LOCUTOR

MUJER

EMPLEADO

VERDULERO

ESPOSO

(Música de cancha y partido de futbol)

Locutor: En un barrio de lo más ordinario y tradicional, se encuentra una esposa ocupada comprando las cositas que  faltan en casa… Ella siempre tenía la opinión de que si los hombres tuvieran la pasión para hacer una sociedad mejor… como tienen para el futbol… bueno, escuchemos…

Mujer: Deme un kilo de manzana

Empleado: ¡Hoy vamos a ganar!

Mujer: ¿Qué dice?  El equipo de este barrio…

Empleado: Si, vamos a ganar.

Mujer: ¡siempre gana!

Verdulero: …más o menos…

Mujer: Lo que pasa es que venden a los jugadores buenos para hacer ganancias, y después pierden, ¡sino ganan siempre!

Verdulero: ¡Parece!

Mujer: y si… parece…

Empleado: ¿Qué más?

Mujer: Medio kilo de banana.

Empleado: 12 pesos.

Mujer: ah, y un morrón rojo.

Empleado: No hay morrones rojos.

Mujer: bueno, deme uno verde.

Empleado: Aquí tiene… que lo suma el.

Verdulero: ¿Cuánto por el morrón?

Empleado: Un peso setenta.

Verdulero: Eso sería veinte tres setenta.

Mujer: No puede ser… Yo calcule, más  o menos…

Verdulero: ah, sí, tiene razón.  Mire este parece como un 2.  Mire, ¿no parece un 2?

Mujer. La verdad.  En este sistema puede que parezca un dos… Bueno, no lo voy a discutir en un día tan hermoso… ¡Buen Día!  Voy a la panadería, después a la farmacia, oh, y tengo que apurrir…que mi marido está muy celoso y nervioso últimamente.

Locutor: La panadería estaba muy cerca de la verdulería… a unos pasos, no mas…  Después de pasar por la farmacia, la mujer llego a su casa para encontrar a su marido con la maquinita de la presión en la mano y muy nervioso…

Marido: ¿Por qué tardaste tanto?  (Gritando)  ¿Qué hacías?… charlando con las vecinas otra vez.  Dame las pastillas.

Mujer: No te agitas tanto.  Te va a hacer mal.

Marido: Mira, estas galletitas están viejas.  Han borrado la fecha de vencimiento con alcohol, y pusieron otra fecha.

Mujer: Tomate la pastilla para la presión…

Hombre: Espérate, dame un sándwich de jamón y queso primero…

Mujer: ¿Qué tal el pan?

Marido: ¡Que feo que esta!  ¿Por qué compraste con sal?  Tengo presión.  No tendría que comer sal…

Mujer. Yo pedí sin sal.  ¿Te parece que esa chica tan simpática me dio pan con sal?  No se puede confiar en nadie ya, no sabes cómo me quiso robar el verdulero…

Marido: Deme la pastilla para la presión… que quiero escuchar al partido.

Mujer: Oles a vino.  Estuviste tomando el vino que uso para cocinar otra vez?

Marido: No, te juro, por el diablo, que no…  Alguien abrió esta tira de pastillas.  ¿Serian buenas?... algo tan importante como pastillas para la presión…

Mujer: ¿si no puedo confiar en la persona más cerca mía, en quien puedo confiar?  Ni la farmacia, ni… Vos tomaste, y mira aquí… hay un paquete vacio de maní salado.

Marido: ¡No comí nada!  Te juro por… ¡Te juro por el diablo!

Mujer: No se´.  Había un cartel en la farmacia que decía: “nuestros médicos tienen sellos identificadores”.  Si no podemos confiar ni en los medico, en quien podemos confiar_

Marido: ¡Que extraño!  Perdió el equipo.  Después que había ganado el campeonato el año pasado.  De pronto, empataron tres partidos seguidos.

Mujer: …Y… si venden los mejores jugadores por tener una ganancia… Vos mismo me lo dijiste…

Marido: Hace algo.  Tengo presión.  Mira.  17… ahí.  Me duele la cabeza.  Me duele el pecho…

(Música de cancha y ambulancias.  Pelea y vidrios rotos.)

Marido: Escucha a la radio dice que la misma policía esta encendiendo a los colectivos…

Esposa: Tomate un buen baño con agua caliente.  Comete una banana que tiene potasio… Hace algo…Yo, ¡ya hice todo lo que pude por Vos!

Marido: Yo voy a poner perejil en la comida para tus pajaritos.  Así se enfermen, ¡y no vienen más!

Esposa: ¡Hay que ver si los pajaritos se te cagan a tu patio!  Ándate a caminar y relájate un poco.  Salí de acá, que necesito tranquilidad también…

Marido: Api, mi pecho, la cabeza.  ¡Duele!

Esposa: Tomate agua… Aire fresco… ¡Hace algo!

Marido: ¡Fu!  Esta agua tiene olor a, no sé, lavandina o algo.   Mira, que sucio que se ve, y el aire me hace sneeze.

(Canción de cancha sigue)…

Esposa: Si únicamente los hombres tuviesen la pasión que tienen por el futbol, por solucionar los problems del mundo!

                                                               FIN