Obras de Radioteatro premiados, por Mercedes Jerez Araoz!

LA OPTIMISTA

Y EL ARTE DE LA CONVERSACION

POR: KARLA WAGENER

  

Locutor

La  optimista

Psicóloga

Extranjera

Almacenera Gallega

(MUSICA – “A LITTLE HELP FROM MY FRIENDS”

LOCUTOR:   EN LOS AÑOS 70 HABIA UNA OLA DE LIBROS DE PSYCHOLOGIA COMO, POR EJEMPLO HABLANDO DE “AMAR DEMASIADEO”.  ESE ERA UN LIBRO HABLANDO DE SER DEMASIADO PERMISIVO.  OTRO ERA “GAMES PEOPLE PLAY” (LOS JUEGUITOS DE LA GENTE), HABLANDO DE CÓMO LA GENTE CONTROLA O MANIPULA…  POR OTRO LADO, HABIA LIBROS DE INTERES POR NUTRICION COMO “DIET FOR A SMALL WORLD” (LA NUTRICION EN UN MUNDO PEQUEÑO), Y LIBROS SOBRE AMOR… DE PYCHOLOGIA (QUE ESTABA EN AUGE…)  EN ESOS AÑOS LA ARGENTINA ESTABA EN SU PEQUEÑO MUNDO, ALEJADO DEL RESTO DEL MUNDO, CON EL ALMACEN VIEJO, ESCALAS PARA PESAR, LATAS Y PAQUETES AL FONDO, Y CAJAS GRANDES DE LATA CON GALLETITAS DE TODO TIPO, Y POR SU PUESTO UNA CANTIDAD ENORME DE BOTELLAS DE LIQUOR, DE CAFÉ, ANIS, Y SIN DUDA BOTELLAS DE LEGUI Y GRAPA… MUCHOS ALUMNOS ELEGIAN ESTUDIAR PSYCHOLOGIA PARA CONOCERSE MEJOR… (PERO, ¿Qué ERA LA SOLUCION A LOS PROBLEMAS?)  NOS ENCONTRAMOS EN EL ALMACEN DEL BARRIO…

ALMACENERA:    Así que usted es nueva en el barrio.  ¿De dónde vino?  ¿Alemania?  ¿Polanda?  ¿Qué es usted, europea?

EXTRANJERA:   Señora almacenera, yo nací en estados unidos.  Soy nieta de alemanes e indígenas sioux…

ALMACENERA:   ¿no me digas?  ¿Y qué hace usted acá?

LOCUTOR:   ESTA ERA LA ARGENTINA DE ANTES DE LOS MALVINAS, O “FALKLAND WAR”, ANTES DEL FAMA DE MARADONA, DE LOS CHINOS, NEGROS AFRICANOS, CUANDO NO SE PERMITIA MUCHA IMPORTACION, HABIA INDUSTRIA TODAVIA, APENAS HABIA UN JAPONES POR ACA O ALLA… TODO EL MUNDO SE IBA AL CENTRO LOS FIN DE SEMANA A VER UNA PELICULA, COMER AFUERA Y TOMARSE UN CAFÉ.  LOS MILITARES TENIAN MUCHO CONTROL SOBRE TODO…

(MUSICA – “SOLO LE PIDO A DIOS”)

EXTRANJERA:   Yo vine a hacer la voluntad de Dios…

PSYCHOLOGA:   ¿Qué ES MISIONERA?  MUCHOS MISIONERAS VIENEN ACA DEL EXTRANJERO.  YO SOY PSYCHOLOGA.  ESTA ES UNA SOCIEDAD MATERNA.  USTED, TAL VEZ, VA A ENCONTRARLA DIFICIL COMO NO ESTA ACOSUMBRADA…  MIRE, QUE YO LE HE VISTO A USTED EN EL BARRIO.  ¿NO HA ENGORDADA UN POCO?  QUE TAL VEZ HAY QUE CAMINAR MAS, O COMER MENOS FACTURA…

LA OPTIMISTA:   YO SOY LA OPTIMISTA DEL BARRIO.  A LO MEJOR LE CONVIENE TENER UNOS KILITOS DE MAS PARA NO CAER EN UNA DEPRESION CON TODOS ESTOS PROBLEMAS POLITICOS Y ECONOMICOS QUE TENEMOS EN ESTOS DIAS…  APARTE, NOSOTROS NO BAJAMOS DE PESO, PERO TU CARÁCTER DE MIERCOLES… DIFICIL QUE CAMBIE...

PSYCHOLOGA:   EN ESTOS DIAS LA ARGENTINA SE ENCUENTRA EN UN PEQUEÑO ESTADO DE PSYCHOSIS, ES DECIR EL PAIS ESTA EN SU PEQUEÑO MUNDO… Y, BUENO, TAL VEZ SEA NECESARIO FRENTE UN MUNDO ENFERMO, VIOLENTO Y CAMBIANTE…

ALMACENERA GALLEGA:   A LOS HOMBRES DE ACA, NO LES GUSTAN PARA NADA LAS GORDAS.  SI VINO A BUSCAR UN HOMBRE LE CONVIENE BAJAR DE PESO, Y ARREGLARSE MAS, QUE ESTA TODO DESPEINADA…

EXTRANJERA:   VINE A LA ARGENTINA PORQUE TENIA UN PROFESOR DE SOCIOLOGIA QUE HABLABA MUY BIEN DE ESTE PAIS.  EL ESTABA MUY ORGULLOSO DEL LUGAR.  DECIA QUE LA CARNE ERA LO MEJOR, QUE LOS CABALLOS ERAN DE LO MEJOR, QUE LOS HOMBRES ERAN MUY EDUCADOS Y FINOS.  HABLABA DEL MATE Y DEL TANGO…

ALMACENERA:   (LOS QUE SON EXILIADOS DEL PAIS SIEMPRE VEN LO MEJOR).  ¿Y A QUE VINO, A COMPRARSE CARNE, COMPRAR UN CABALLO, O BUSCAR UN HOMBRE?

(MUSICA – “SOLO PIDO A DIOS”)

PSYCHOLOGA:   ME PARECE A MI QUE ESTE NO ES UN LUGAR DONDE BUSCAR HOMBRES.  LA INDICE DE VIOLENCIA CONTRA LA MUJER Y FAMILIAR ES MUY ALTA AQUÍ.  ADEMAS… USTEDES NO ESTAN ACOSTUMBRADO A LA DISCIPLINA… APARTE, LO UNICO QUE NOS FALTA ES QUE ¡SE LLEVEN HASTA LOS HOMBRES!  YA HAN LLEVADO MUCHO DE LOS RECURSOS NATURALES…

AMACENERA GALLEGA:   ¿Qué PASA CON LOS HOMBRES EN SU PAGO?

EXTRANJERA:   YO YA PAGUE.  ¿Por qué TENGO QUE PAGAR OTRA VEZ?

OPTIMISTA:   NO, NO, “PAGO” ES UNA PALABRA QUE QUIERE DECIR, “DE DONDE ES ORIUNDA”.  LA “GALLEGA” QUIERE DECIR, “¿Qué PASA CON LOS HOMBRES TAN ALTOS, RUBIOS, CON OJOS CELESTES, TAN…? GUAPOS… ¿TAN…?  HABLANDO DE PLATA, YO NO TENGO PLATA, PERO FELIZMENTE TENTO QUIEN ME PRESTA.

EXTRANJERA:    ES MUY TRISTE.  UNA GRAN CANTIDAD DE LOS HOMBRES PERDIERON SUS VIDAS EN GUERRAS O DISPUTAS INTERNACIONALES.  LA CANTIDAD DE HOMBRES A MUJERES ES ALGO ASI   …  COMO… 3 A 1, Y DE ESOS, MUCHOS HOMBRES QUEDARON LISIADOS.

PSYCHOLOGA:   ¿ENTONCES, ES VERDAD, VINISTE A BUSCAR A UN HOMBRE?  CITO, “LA VERDAD, AUNQUE INCOMPLETA, ANGUSTIANTE, O AL PARECER INSOPORTABLE, ES LO QUE NOS VA A ALIVIAR…”

EXTRANJERA:   SI.  QUIERO DECIR QUE NO.  BUENO, SI.  YO CREO QUE TODOS BUSCAMOS AL AMOR EN EL FONDO…

ALMANECERA GALLEGA:   ¿SI, O NO?  ¿SUBE O BAJA?  ¿ADENTRO O AFUERA? 

EXTRANJERA:   VINE A CONOCER AL PAIZ.   TODO...  LOS COSTUMBRES, COMIDA, CABALLOS, EL TANGO, EL MATE… PORQUE MI PROFESOR NOS CONTABA CON TANTO ORGULLO DE ESTE PAIZ, DE LA GENTE EDUCADA, UN SISTEMA DE MEDICINA PARA TODOS, DE LA FINA MANERA DE VESTIR, EL CINE, EL CORDERO RICO, PAN DULCE…

OPTIMISTA:   SI, ES UN PAIS MARAVILLOSA.  TENEMOS DE TODO.  LO QUE YO SIEMPRE DIGO… PLANTAS UNA SEMILLA Y CRECE HASTA EN LOS HUEQUITOS DE LAS PAREDES.  EL VIENTO TRAE SEMILLA Y CRECE SOLA… LA MENTA, ALBAHACA, ACELGA.   YO HE HECHO UNA CANCION PARA MI GRAN PAIS:   (CANTA)   “ARGENTINA, PUEBLO DE PAZ.  NO SABES LO QUE TENES.  LA COMIDA, VEGETACION, SALUD Y AMISTAD… 

PSYCHOLOGO:   LOS DATOS INDICAN QUE NO SE DEBE COMER TANTA CARNE YA.  EN ESTE PAIS COMEMOS LEJOS, DEMASIADO CARNE.  EN TU LUGAR COMEN SOJA, CEREALES Y MUCHA VERDURA.  CUANDO COMEN CARNE CORTAN HASTA LA MAS PEQUEÑO PEDAZO DE GRAZA.  NO PUEDEN VER NI UN POQUITO DE GRAZA.  SON MUY ADELANTADOS.

EXTRANJERA:   SI, PERO DESPUES COMEN COMIDA FRITADA Y SATURADA EN ACEITE HERVIENDO… ES MUY ADELANTADA CANJEAR BOTELLAS VACIAS Y COMPRAR CON BOLSAS GRANDES PARA NO USAR TANTAS BOLSAS DE PLASTICO…  ES MEJOR ANDAR EN TREN Y EN COLECTIVOS QUE EN AUTOS Y AVIONES QUE GASTAN TANTA NAFTA.  EL PLASTICO CONTAMINA MAS QUE PODER NUCLEAR…

LA OPTIMISTA:   (CANTA)  “ARGENTINA, PUEBLO DE PAZ, NO SABES LO QUE TENES.  FELICIDAD, DULCE DE LECHE, ASADOS, MATEADOS, CIDRA, PAN DULCE, CARIÑO Y PREOCUPACION.  ARGENTINA, PUEBLO DE PAZ, NO SABES LO QUE TENES, NIÑOS CRECIENDO, Y GATOS, NO RATAS.  TE DESEO TODO BIEN Y AMISTAD”   …   (HABLA) SOLO CON TIEMPO Y ESFUERZO, SE HACE REPERTORIO… 

 PSYCHOLOGO:   LO QUE HAY ES UN ARTE DE CONVERSACION MUY DESARROLLADA…  ESTILO EN EL HABLA.  LA CONVERSACION SINCERA ES UN ARTE QUE TARDE O TEMPRANO CONDUCE AL ÉXITO.  COMO DICEN, “SE GANA HASTA EL CIELO CON LA SINCERIDAD”…  PREGUNTAMOS, QUEREMOS SABER, INDAGAMOS, Y ENCIMA ES UNA SOCIEDAD QUE LE GUSTA LEER…

ALMACERA GALLEGA:   SI, ES UNA CONVERSACION BASTANTE CHISMOSA, METIDA, “CHAMUSO ORIGINAL”.  SE PODRIA DECIR CONVERSACION BARROCA, CON TODOS         LOS DETALLES, ¡Y LOS MEJORES VERSOS!  COMO SUELEN DECIR, “LA MEJOR PALABRA ES UN ABRAZO O UNA SONRISA ARMONIOSA”.

PSYCHOLOGA:   PARA HACER BUENA CONVERSACION ES IMPORTANTE… (COMO TODOS SABEMOS)… ¡ESCUCHAR!  CUANDO ESCUCHAS BIEN, TODOS ESTAN ANXIOSOS A SABER TU OPINION DESPUES.  PARA HACER BUENA CONVERSACION ES IMPORTANTE NO ENTRAR EN DISCUSION, UNA SESION DE INSTRUCCIONES, ANALISIS CRÍTICAS Y SOBRE TODO SERMONES LARGOS…

OPTIMISTA:   YO OPINO QUE FREUD, O COMO YO LO LLAMO… “FRAUD” COMPLICO TODO.  SI HUBIESEN LLEGADO AL NUDO DE LA CAUSA… LA SOCIEDAD VIVIRIA EL AMOR Y NO HUBIESE NECESITADO LA PSYCHOLOGIA, NI SOCIOLOGIA, NI CAPAZ… MUCHAS INSTITUCIONES… EL AMOR…

ALMACENERA GALLEGA:   …NO HABLAR MAL DE LOS DEMAS… NO HACER CHISMES… ES UN ARTE ESCUCHAR Y SABER PREGUNTAR… ANIMAR AL OTRO A EXPLORAR IDEAS…ANIMAR AL OTRO A PENSAR…

OPTIMISTA:   SI, FRAUD COMPLICO TODO.  EN VEZ DE SOLUCIONAR LAS COSAS, SE COMPLICO TODO Y CAUSO MAS ENFERMIDAD.

PSYCHOLOGA:   ME OFENDES.  NO LE VOY A PERDONAR NUNCA.

EXTRANJERA:   PARA RELACIONES COMERCIALES EXITOSAS, RESPONSABILENSE DE LA CONVERSACION.

OPTIMISTA:   (CANTA)  Y LA PRECIOSA AMISTAD… A MI QUERIDA ARGENTINA, ¡PUEBLO DE PAZ!

ALMACENERA GALLEGA:   HABLAMOS TANTO PARA DECIR TAN POCO…

PSYCHOLOGA:   SEGÚN LOS EXPERTOS, (CITO), “EN RELACIONES HUMANAS, LA SOLEDAD SERA UNO DE LOS PROBLEMAS SOCIALES MAS ACUCIANTES DEL MILENIUM EN LOS PAISES DESARROLLADOS”.  PENSANDOLO BIEN, LE VOY A PERDONAR.  LA MISERICORDIA ES EL ESLABON PERDIDO UNIENDO LO ESPIRITUAL CON LA PSYCHE.

(MUSICA – “SOLO PIDO A DIOS”)                                                                              OPTIMISTA:   BUENO, AHORA QUE ARREGLAMOS TODOS LOS PROBLEMAS DEL PAIS… PODEMOS VOLVER A NUESTRAS CASAS SATISFECHOS, CONTENTOS, ¡Y FELIZ!     (FONDO – MUSICA – “A LITTLE HELP FROM MY FRIENDS”)  (FUERTE Y BAJA)    LOCUTOR:   Y ASI, CON BUENA HONDA, EL OPTIMISMO, LA AYUDA DE AMIGOS, ALGUIEN PARA ESCUCHARNOS, Y UNA BUENA DOSIS DE ANALISIS… BUENO, ES COMO DICEN, “NOSOTROS PROPONEMOS Y DIOS DISPONE.  Y NOSOTROS INSISTIMOS PROPONIENDO.  Y DIOS DISPONE.  Y INSISTIMOS AUN MAS HASTA QUE ¡HASTA DIOS CEDA!

FIN

THE OPTIMIST AND THE ART OF CONVERSATION by Karla Wagener

THE OPTIMIST
AND THE ART OF CONVERSATION
by: Karla WAGENER

ANNOUNCAER

The optimist
Psychologist
Foreigner
Galician Grocer

(MUSIC - "A LITTLE HELP FROM MY FRIENDS"
ANNOUNCER: In the 70's everyone was talking about a wave of Psychology BOOKS SUCH AS "Loving too Much” which talked about being too permissive. Another was "Games People Play", which commented on how to control or manipulate people ... on the other hand, there were interesting books about nutrition, such AS "Diet for a Small World” and books on love ... of psychology (which was booming ...) In those years Argentina was in its own SMALL world away from the rest of the world,… with the old neighborhood food stores, weighing scales, cans and packages to the fund, and large boxes cookies in TIN cans, of any sort or shape.  In these places there were huge amounts of liquor bottles, of coffee, anis, and certainly Legui bottles and the Argentine liquor, "Grapa" ... Many students chose to study Psychology to learn more ... (But what was the solution to problems?)

We are in the neighborhood store ...
Grocer: So you're new in the neighborhood. Where are you from? Germany? Poland? What are you, European?
Foreigner: Mrs. Grocer, I was born in the United States. I AM the granddaughter of German immigrants and Sioux Indians ...
Grocer: Do tell? so what are  YOU doing HERE?
announcer: This was before the Argentina of the "Malvinas’", or "Falkland war" before fame Maradona, the Chinese, Black African, a time before there was much importation, or industry , and the  Japanese were scattered here and there ... a time when everyone went downtown to the center of the City to see a movie, eat out, and have a coffee. More than anything, a time of military control ...
(MUSIC - "Solo le pido de Dios")
Foreigner: I came to do the will of god ...
Psychologist: What are you a missionary?  There are many foreign missionaries here. I am a Psychologist. This is a, maternal society. You may, find it difficult to get used to it... look, I have seen you in the neighborhood. Have you gained a few pounds? Perhaps you must go walking more often.
THE OPTIMIST: I am the optimist of the neighborhood. It is advisable for you to have a few extra pounds to avoid falling into a depression, especially with all these political and economic problems these days, anyway, you may lose weight, but that character of Friday The Thirteenth that you have is  ... unlikely to change ...
Psychologist: Argentina, these days, is in a small state of psychosis, which is to say,  the country is in its own SMALL WORLD ... and, well, this may be necessary in facing a sick world, of violence and so changeable ...
Grocer: Men here, do not like FAT women. If you came to find a man, you must LOSE weight and dress up a bit. Your hairdo is very messy. 

Foreigner: I came to Argentina because I once had a sociology professor who spoke very well of this country. He was born in Argentina and was very proud of this place. He said the meat was the best, that horses were the best, that men were very polite and thin. He spoke of Mate and sports, that if you plant a seed, it grows immediately…

Grocer: (The Exiles who go out of this Country remember the best of everything. So why did you come here..., to buy meat, buy a horse, or find a man?
(MUSIC - "Solo le Pido a Dios", a song by Leon Gieco)
Psychologist: It seems to me that this is not a good place to find a man.  Studies show there is much violence here against women... Your mentality is not accostumned to... DISCIPLINE, Besides, that is all we need... for you to come and take away our men, the same way you have  taken A LOT OF NATURAL RESOURCES ...
Grocer: What are the men in your "paid" like?
Foreigner: I already paid. Why do I have to pay again?
OPTIMIST: No, No, the Word "paid" is a word that means "a person's native land", or where a person comes from. The "Galician" is asking, "What about the tall, blonde men with blue eyes from your native land, so ...? HANDSOME ... SO...?  Speaking of money, I do not have money, but happily, I have people who lend it to me.
Foreigner: IT IS VERY SAD. A lot of the men lost their lives in wars and international disputes. The number of men to women is something ... LIKE ... 3 to 1, and of those, many men were maimed.

Psychologist: So, indeed, you did come looking for a man? I quote, "TRUTH, although INCOMPLETE, distressing, or apparently unbearable, is what will ease ..."
FOREIGNer: YES. I MEAN, THAT NO... Well, yes. I BELIEVE THAT WE ARE LOOKING FOR ALL THE LOVE IN THE final analysis ...
Grocer: YES OR NO? ¿Up or down? ¿Inside or outside?
FOREIGNer: I CAME TO see the country. Everything ... Customs, food, horses, TANGO, Mate... My TEACHER ... was so proud of this Country, educated people, A SYSTEM OF MEDICINE FOR ALL, THE WAY people DRESS so FINE, Great Films, Delicious Lamb chops , Christmas Sweet Bread ...
OPTIMISTIC: YES, this is a wonderful country. We have everything. WHAT I ALWAYS SAY ... Plant a seed and it grows even in the little holes in the walls. THE WIND BRINGS a single SEED TO GROW ... Mint, basil, chard. I HAVE MADE A SONG FOR MY GREAT COUNTRY: (singing) "ARGENTINA, THE PEOPLE OF PEACE. You DO NOT KNOW what you have. FOOD, VEGETATION, HEALTH AND FRIENDSHIP... 

Psychologist: Studies show THAT we should NOT EAT so much MEAT. In this Country we eat way too much meat. Instead others eat soy, grains and many vegetables. When they EAT MEAT, they cut off even THE SMALLEST Pieces of fat. They CANNOT SEE even a small bit of fat. They ARE VERY DEVELOPED.
FOREIGNer: Yes, but then they eat fried food and saturated, boiled oil ... It is so advanced to exchange  EMPTY BOTTLES, use shopping Bags and not PLASTIC BAGS ... It is BETTER to WALK or go by  TRAIN AND BUS Than by CAR.  Cars AND AIRCRAFT SPEND SO MUCH fuel. PLASTIC and NUCLEAR POWER pollutes more than ...
THE OPTIMIST: (singing) "ARGENTINA, PEOPLE FOR PEACE, You NOT KNOW what you have. Happiness, caramel, barbecues, Mateados, CIDRA, pastries, caring and concern. ARGENTINA, PEOPLE FOR PEACE, You do NOT KNOW what you have, CHILDREN GROWing, AND CATS, NO RATS. I WISH YOU ALL WELL AND FRIENDSHIP "... (SPEAKS) ONLY WITH TIME AND EFFORT IS a good REPERTOIRE made...
 Psychologist: WHAT we have here IS A very developed ART OF CONVERSATION ... There is a special STYLE IN SPEECH. Proficiency in THE ART of conversation eventually leads to success. As they say, "with sincerity in the pocket, the sky is the limit" ... We ASK, WE WANT TO KNOW, we make inquiries, and most of all... we are a society THAT LIKES TO READ ...
Grocer: YES, we make CONVERSATION that is QUITE Gossipy, that digs deep, and is "ORIGINAL". You could say BAROQUE CONVERSATION WITH ALL THE DETAILS, AND THE BEST lines! As they say, "The best word is a hug or a harmonious smile".
Psychologist: To Make GOOD CONVERSATION it IS IMPORTANT ... (As we all know) ... To LISTEN! When LISTENing WELL, everyone wants to KNOW YOUr OPINION. TO MAKE GOOD CONVERSATION it IS IMPORTANT not to discuss, make instructions, critical analysis or long sermons ESPECIALLY ...
OPTIMIST: I suggest that Freud, or as I call him ... "FRAUD" complicates everything. IF we could get to the root  ... Society would live love completely, AND THE Psychologists, or sociologists, would not be necessary ... or even Many institutions ... LOVE ...
Grocer: ... Do not speak ill of others ... DO NOT GOSSIP ... It is an ART to LISTEN AND to know how TO make questions ... ENCOURAGE OTHERs TO EXPLORE new ideas... ENCOURAGE THE OTHERs TO THINK ...
OPTIMIST: YES, FRAUD complicates everything. Instead of solving things, his teachings complicate everything and cause more craziness.
Psychologist: I am offended. I WILL never FORGIVE this, neVER.
FOREIGNer: FOR SUCCESSFUL BUSINESS RELATIONS, RESPONSABILity in conversation is necessary.

OPTIMIST: (SINGS) ...AND BEAUTIFUL FRIENDSHIP ... TO MY DEAR ARGENTINA, THE PEOPLE OF PEACE!

Grocer: We SPEAK so MUCH TO SAY SO LITTLE ...
Psychologist: According to experts, (I quote), "Human Relations, Loneliness is one of the most pressing social problems of the Millennium in developed countries." On second thought, I'm going to forgive. mercy is the missing link to joining the spiritual psyche.
(MUSIC - "Solo le Pido a Dios")
OPTIMIST: Well, now we have fixed all the problems of the country ... we can return to our homes Satisfied, content AND HAPPY!

Background - MUSIC - "A LITTLE HELP FROM MY FRIENDS") (Loud then lower)

ANNOUNCER: And so, with GOOD Vibes, optimism, the help of friends, someone who can  listen, AND A GOOD DOSE OF ANALYSIS ... well, as they say, "we plan life and God has the final say. We plan and keep insisting. And God has the final word. AND we keep on planning and insisting until … even God gives in!

END

CONFRONTACION DE Mercedez Jerez Araoz

CONFRONTACION

Autor: Mercedes Jerez Araoz

Personajes:

FLANER: COMPRADORA

IBRAHIM: VENDEDOR

POLICIA

PASAJERO/A: COLECCIONISTA

RECEPCIONISTA HOTEL

JUANA: CADETE

RELATOR

CONFRONTACION

                                                                                 DE MERCEDES JEREZ ARAOZ

CONTROL: APERTURA MUSICAL: “COUNTRY BOY” (CD) FONDO QUEDA.

RELATOR: BUENOS AIRES, UNA TARDE CUALQUIERA, UN DIA CUALQUIERA.

LA SEÑORA FLANER, TURISTA DE PASO EN BUENOS AIRES, DESEABA ADQUIRIR ZAPATOS DE CUERO ARGENTINO, QUE DE PASO, LE QUEDARIAN COMO RECUERDO DE SU VIAJE.  POR ESO ENTRO EN UNA ZAPATERIA DE LA CALLE FLORIDA, (CAMPANA DE PUERTA DE ENTRADA).

FLANER: BUENOS DIAS.  QUIERO COMPRAR UNAS BOTAS DE CUERO FINO…PORQUE VEO QUE TIENEN DISTINTOS TIPOS DE MERCADERIA, CON CALIDADES DISTINTAS.  (MIRA A UN LADO Y OTRO).

IBRAHIM: SI SEÑORA, TENEMOS MERCADERIAS DE DISTINTOS ORIGENES, ALGUNAS DE ELLAS FABRICADAS CON CUEROS DE ANIMALES YA EXTINGUIDOS.

FANER: ¡GRANDIOSO!...VEO QUE LE GUSTA IMPRESIONAR A LOS FUTUROS COMPRADORES… ¡PERO NO IMPORTA!...QUIERO BOTAS DE CAÑA ALTA, TIPO CAZADOR, FABRICADADAS CON ALGUN CUERO RARO Y DEL No. 39.

IBRAHIM: BUENO…  (PAUSA)  ¡SE ME HA OCURRIDO ALGO!  ¡CREO QUE USTED ME VA A SALVAR DE UN PROBLEMA QUE TENGO!

FLANER: YO SOLO QUIERO COMPRAR UNAS BOTAS DE ASPECTO DIFERENTE COMO RECUERDO DE ESTE VIAJE.

IBRAHIM: ¡JUSTO!... ¡CON ESTA VENTA QUEDARIAMOS SATISFECHOS LOS DOS!

FLANER: ENTONCES TRAIGAME EL NO. 39, ¡POR FAVOR!

IBRAHIM: YA MISMO LE HARE´ BAJAR UNAS BOTAS DE CUERO MUY RARO, CASI DE MUSEO, QUE LAS TENGO DE CASUALIDAD, PERO AHORA ME COMPROMETEN.

FLANER: ¡VAMOS!  ¡NO SEA EXAGERADO!... SI ME GUSTAN Y ME CALZAN BIEN, CASI SEGURO QUE LAS COMPRO.  ¡NO NECESITA DRAMATIZAR TANTO!

IBRAHIM: (MIRANDO HACIA ARRIBA Y GRITANDO)  JUANA, BAJA RAPIDO LA CAJA ROSA… ESA ESPECIAL QUE TE DIJE EL OTRO DIA…

JUANA: ¡ESPERE UN MOMENTO!... ¡ME CUESTA SACARLA!... ESTA´ MUY ATRÁS Y ESTA ESCALERA SE MUEVE.  ¡ASI QUE LA TIRO DESDE AQUÍ!...

EFECTO: (CAJA PESADA CAE)  IBRAHIM LEVANTA LAS BOTAS Y SE LAS DA A FLANER.

FLANER: ¡PERO asi´ VAN A ARRUINAR LA MERCADERIA!

IBRAHIM: ¡ESTA´ BIEN RESGUARDADA!... ¡USTED OBSERVE LA CALIDAD DEL CUERO, Y PRUEBESE LAS BOTAS!...

(FLANER EMPIEZA A CALZARSE LAS BOTAS MIENTRAS LAS MIRA EMBELEZADA.)

FLANER: SI´… SI´… ¡YA ME LAS PUSE!... ¡SON HERMOSAS!... CREO QUE ME VAN BIEN… ¡Y EL CUERO ES EXTRAÑO PERO FLEXIBLE!  (PASOS)  (CAMINA PROBANDO LAS BOTAS).

IBRAHIM: CREO QUE USTED SE IRA´ AMPLIAMENTE COMPLACIDA… Y HASTA PODRIAMOS ELIMINAR NUESTRAS   PREOCUPACIONES CIRCUNSTANCIALES CON ESTA VENTA… ¡CONSIDERO MILAGROSA SU APARICION!

FLANER: ¡NO ENTIENDO BIEN LO QUE QUIERE DECIR!...  NO ESTOY PREOCUPADA EN ESTE MOMENTO… SOLO QUIERO LAS BOTAS Y UNA PEQUEÑA VALIJA QUE HAGA JUEGO.

IBRAHIM: PERO YO SI, ESTOY PREOCUPADO, PORQUE EN ESTA CIUDAD HAY RESTRICCIONES EN CUANTO A LA VENTA DE ARTICULOS Y ARTESANIAS EN LAS QUE SE EMPLEARON ELEMENTOS ANTIGUOS O ARQUEOLOGICOS.

FLANER: YO NO TENGO INTENCION DE COMPRAR ALGO ASI, Y TAMPOCO ME ALCANZARIA EL DINERO PARA ADQUIRIRLOS.

IBRAHIM: ESCUCHE, AUNQUE RECIEN NOS CONOCEMOS, ME VEO OBLIGADO A HACERLE UNA CONFIDENCIA: SOY EL DUEÑO DE ESTE LOCAL Y MI NOMBRE ES IBRAHIM.  USTED, COMO TURISTA, PUEDE AYUDARME A ELIMINAR MI PREOCUPACION Y EVITARME UN DISGUSTO PORQUE TENGO UNA MERCADERIA SECRETA Y VALIOSA QUE ME COMPROMETE…

FLANER: DISCULPE, LAMENTO SU PROBLEMA…  YO QUIERO COMPRAR LAS BOTAS Y LA VALIJA DE CUERO RARO,  ¡PERO, NO QUIERO METERME EN LIOS!

IBRAHIM: NO PIENSE MAL, ESTAS DOS COSAS LAS ADQUIRI´   HONESTAMENTE, SIN SABER QUE ERAN DE UN CUERO ESPECIAL Y EXTRAÑO.

FLANER: ENTONCES…  ¿Cuál ES EL PROBLEMA?

IBRAHIM: HAY UNA PROHIBICION QUE INVOLUCRA LA CONFECCION Y VENTA DE CUERO DE ANIMALES EN EXTINCION O EXTINGUIDOS, Y LOS INSPECTORES ESPECIALES YA DETECTARON ESTAS DOS PIEZAS, QUE SON LAS UNICAS QUE QUEDAN.

FLANER: O SEA, QUE SI COMPRUEBAN QUE USTED LAS TIENE, PODRIAN MULTARLO O CLAUSURAR SU NEGOCIO…

IBRAHIM: ¡ASI ES!... Y USTED VINO COMO ENVIADA DEL CIELO, PORQUE ACABAN DE AVISARME POR TELEFONO QUE LLEGARA´ UN INSPECTOR EN CUALQUIER MOMENTO PARA REVISAR EL LOCAL.

FLANER: PODRIA ESCONDER LAS DOS COSAS, O LLEVARLAS A OTRA PARTE…

IBRAHIM: NO PUEDO ELIMINARLAS PORQUE FIGURAN EN PLANILLAS Y REGISTRO DE INVENTARIO ESPECIALES, PERO SI USTED SE LAS LLEVARA…

FLANER: COMPRENDO… ¿Cuál ES SU PROPUESTA?

IBRAHIM: ¡ANTES QUE NADA!  MIRE LO BIEN QUE LE QUEDA LAS BOTAS…

FLANER: SI, REALMENTE SON DESLUMBRANTE…  ¡QUIZAS UN POCO EXTRAVAGANTES PARA MI!...  ¡PERO YO ME SENTIRIA FELIZ SI PUDIERA USARLAS SIEMPRE!

IBRAHIM: ¡NO PIENSE MAS!... TIENE EL ESTILO QUE ESTA´ DE MODA EN TODO EL MUNDO, AUNQUE SON PIEZAS UNICAS… ¡LLEVELAS!... SE LA DEJO A MUY BAJO PRECIO… ¡CASI REGALADAS, DADO MI APURO!

FLANER: ¡BUENO!... (PAUSA)  ESTOY PENSANDO  (PAUSA)  NO ESTOY SEGURA DE…

IBRAHIM: ¡NO PUEDE PERDER ESTA OPORTUNIDAD!... LAS BOTAS LE QUEDAN BIEN… ¡ES UNA COMPRA MAGNIFICA!... ¡Y LA VALIJITA PRECIOSA!

FANER: ESPERO NO EQUIVOCARME… EL CONJUNTO ME AGRADA, ASI QUE… ¡ACEPTO!... ¡PUEDE ENVOLVERLAS!... O PENSANDO MEJOR,  ¡LAS LLEVO PUESTAS!

IBRAHIM: ¡AH,    NO!...    ¡PUESTAS   NO   PUEDE    LLEVARLAS!...  ¡ME COMPROMETERIA!... EN TODO CASO LAS PUEDE LUCIR AL LLEGAR A OTRO SITIO ALEJADO DE AQUÍ.

FLANER. ¡CREO QUE USTED ES BASTANTE EXAGERADO!... SU PEDIDO ES RARO… PERO IGUAL LLEVO LAS DOS COSAS… ¡POR 20 DOLARES NO PODRIA CONSEGUIR ALGO TAN FINO EN OTRA PARTE!

IBRAHI: ¡ES LA VERDAD!... ¡ES COMO RECIBIR UN PREMIO!.. ¡Y TAMBIEN EL BENEFICIO ESPARA MI!

CONTRL: MUSICA. SUBE FONDO Y BAJA

RELATOR: FLANER ESTABA TAN CONTENTA CON SU COMPRA, QUE, HACIENDO CASO OMISO DE LA RECOMENDACIÓN DE IBRAHIM, SE CALZO LAS BOTAS Y SALIO A PASEAR POR LA CIUDAD.  EN ESE MOMENTO, SE ACERCO UN POLICIA Y, DESPUES DE PEDIRLE SUS DOCUMENTOS, LA CONMINO A DAR EXPLICACIONES POR LA POSESION DE ELEMENTOS DE CUEROS “ESPECIALES”, SEGÚN DIJO, SIMILARES A LAS BOTAS Y VALIJA QUE FLANER OSTENTABA.

  EFECTOS: CD: EF. VOL 2) NO. 39: STREET SCENE/ 40 GENTE CALLE

POLICIA: BUENAS TARDES, LAMENTO MOLESTARLA SEÑORA TURISTA, PERO NUESTRA OBLIGACION COMO POLICIAS ES INVESTIGAR Y EVITAR LA SALIDA DEL PAIS DE OBRAS VALIOSAS Y DE VENTA PROHIBIDA COMO SOSPECHO QUE SON SUS BOTAS.

FLANER: COMPRENDO SEÑORA POLICIA, PERO, AUNQUE NO SOY EXPERTO, PUEDO ASEGURARLA QUE ESTAS BOTAS SON DE CUERO COMUN.  LAS COMPRE´ A MUY BAJO PRECIO.  SI FUERAN ESPECIALES, COMO USTED DICE, NO ME LAS HUBIERAN VENDIDO TAN BARATAS.  MIRE LA BOLETA DE COMPRA.  (LE MUESTRA LA BOLETA).

POLICIA: ¡TIENE RAZON!... CREO QUE SON UNA BUENA IMITACION.  LAMENTO HABERLA MOLESTADO.  PERO, ¡TENGA CUIDADO!  ALGUNOS COMERCIANTES USAN A LOS TURISTAS PARA MANIOBRAS DELICTIVAS.  ¡BUENAS TARDES, SEÑORA!

FLANER: ¡BUENAS TARDES!  ¿EN QUE LIO ME HE METIDO?  PERO… ¡A ESTE ASUNTO LO ARREGLO YO, CON EL SINVERGUENZA QUE ME VENDIO LAS BOTAS Y LA VALIJA!  ¡QUE PAPELON!... ¡Y QUE DISGUSTO!  ¡YA MISMO IRE AL NEGOCIO DONDE COMPRE ESTAS PRENDAS PARA QUE ME DEVUELVAN EL DINERO!

EFFECTOS: CAMPANITAS ENTRADA

IBRAHIM: ¡OH!... USTED NUEVAMENTE SEÑORA FLANER… ¿Qué DESEA?

FLANER: DESEO ME DEVUELVE EL DINERO PAGADO POR ESTA MERCADERIA QUE ME VENDIO CON ENGAÑOS, Y QUE ME OCASIONO´ UN DISGUSTO TERRIBLE.

IBRAHIM: USTED ESTA´ EQUIVOCADA.  YO NO LA ENGAÑE.  LE ADVERTI´ QUE NO PODIA USAR ESAS PRENDAS PUBLICAMENTE… ¡Y USTED NO ME PRESTO´ ATENCION!

FLANER: ¡QUIERO MI DINERO INMEDIATAMENTE!

IBRAHIM: ¡IMPOSIBLE!... ¡NO ACEPTO SU DEVOLUCION!

FLANER: ¡AQUÍ TIENE SU MERCADERIA!...

EFECTOS: PAQUETE CAE AL SUELO CON FURIA

IBRAHIM: ¡QUE HACES!... ¡LA VALIJITA Y LAS BOTAS SE PUEDEN ARRUINAR SI USTED LAS GOLPEA ASI!...

FLANER: SU OPINION NO ME INTERESA… ¡DEVUELVAME MI DINERO!

IBRAHIM: NO PUEDO DEVOLVER DINERO Y TAMPOCO CAMBIAR LA MERCADERIA POR OTRA.

FLANER: ENTONCES, USTED ES UN E-E-ESTAFADOR.  POR SER JOVEN Y ATRACTIVO PIENSE QUE ME PUEDE ENGAÑAR.  OH, ¡QUE PASA CON LA JUVENTUD DE AHORA.  ¡Y YO LE DARE SU MERECIDO!

CONTROL: PELEA – INTENTO AGRESION, LE AGARRA O EMPUJONES.

IBRAHIM: ¡SI NO SE RETIRA LLAMARE´ A LA POLICIA! (JADEO)

CONTROL: PASOS RETIRANDOSE

FLANER: ME VOY… ¡PERO NO SE SIENTA GANADOR!... PORQUE CONSULTARE A UN ABOGADO… IRE A LA EMBAJADA… PROTECCION DEL CONSUMADOR… ¡ESTO NO VA A QUEDAR ASI!

CONTROL: CORTINA MUSICAL (COUNTRY BOY) Y BAJA.

RELATOR: MUY MOLESTO POR LO SUCEDIDO, FLANER REGRESA AL HOTEL DONDE SE ALOJA, Y COMENTA, ALTERADA TODAVIA, CASI GRITANDO, LO QUE LE HABIA OCURRIDO EN LA CONSEJERIA DEL MISMO.  TODOS LA ESCUCHAN SILENCIOSOS.

FLANER: ME ESTAFARON.  CASI VOY PRESA, CON ESTOS CUEROS RAROS.  ME HICIERON TRAMPA.  YACARE´!  ¡QUE YACARE´!  ¡CUERO HISTORICO!  (GRITANDO)  ¡ME VOY!  ¡ESTOY FURIOSA!... ¡ME VOY DE ESTE PAIS!...

RECEPCIONISTA: ¡TRATE DE CALMARSE, SEÑORA!  ¡TODO SE ARREGLA!  ¡QUE LAMENTABLE!

PASAJERA: POR FAVOR,… ¿ME MUESTRA LAS BOTAS DE CUERO RARO?  (MIRA)  ¡QUE CASUALIDAD!... ¡ESTAS PIEZAS DE CUERO RARO SON LAS QUE ESTABA BUSCANDO!

FLANER: FRANCAMENTE, NO SE DE QUE LE PUEDEN SERVIR ESTAS DOS COSAS DE CUERO TAN RARO.  ESTOY PENSANDO... ¡COMO PUDE COMETER SEMEJANTE ERROR!...

PASAJERA: NO SE AFLIJA.  YA TERMINE DE REVISAR LOS DOS OBJETOS, Y, COMO SOY COLECCIONISTA, Y ADEMAS DIRECTORA DE UN MUSEO DE EJEMPLARES EXTINGUIDOS.  LE OFREZCO COMPRAR LAS BOTAS Y LA VALIJA POR 2000 DOARES.  MI NOMBRE ES WALERIA SMITH.

FLANER: ¡NO PUEDO CREER LO QUE ESTOY OYENDO!... ¿ESTA´ SEGURA QUE ME PAGARA´ ESA SUMA?

PASAJERA: ¡YA MISMO!... ¡POR FAVOR, RECIBA USTED ESTE DINERO EN EFECTIVO… O SI PREFIERE LE DARE UN CHEQUE!

FLANER: ¡NO,  CHEQUE NO!  EFECTIVO, POR FAVOR.

EFECTOS: (PAPELES)

RELATOR: FLANER, SORPRENDIDA, Y EUFORICA, ACCEDE INMEDIATAMENTE.  AHORA SE SIENTE ALIVIADA Y FELIZ.

CONTROL: CORTINA MUSICAL (COUNTRY BOY) SUBE, BAJA Y QUEDA.

 RELATOR: UN DIA, DOS MESES DESPUES, HABIENDO REGRESADO YA A SU PAIS, SE ENCONTRABA FLANER LEYENDO EL DIARIO MIENTRAS TOMABA TRANQUILAMENTE UNA BEBIDA.  DE PRONTO, DESCUBRE UNA NOTICIA ASOMBROSA ACOMPAÑADA DE UNA FOTO DE AQUELLA PASAJERA DIRECTORA DE MUSEO: WALER, DONDE SE LA VE EXHIBIENDO LAS BOTAS Y LA VALIJITA QUE ELLA LA VENDIERA.

FLANER: (FURIOSA)  ¡ESTO ES ALGO INCREIBLE!... ¡NO ME PUEDE PASAR A MI!... LAMARE A UN ABOGADO… A LAS NACIONES UNIDOS… ¡PROTESTARE´!... ¡GRITARE´!... ¡ME ESTAFARON!... ESA WALER, DIRECTORA DE MUSEO, ES UNA LADRONA.  ¡AY!... ¡AY!... A MILLION DOLLARES.  UN MILLON DE DOLARES QUE SE ME FUERON.  ¡VOLARON!... ¡VOLARON!

CONTROL: (TAZA DE BEBIDA CAE ESTREPITOSAMENTE)  FONDO SUBE, BAJA Y QUEDA.

RELATR: FLANER, DESESPERADA, ACABABA DE DESCUBRIR QUE WALER, A QUIEN ELLA VENDIERA SUS BOTAS Y VALIJA DE CUERO, RECIBIRIA UN MILLON DE DOLARES POR EL DESCUBRIMIENTO Y POSESION DE ESAS DOS PIEZAS DE CUERO DE COCODRILO DE LA ERA PALEOLITICA, OBTENIDAS SEGUN ELLA DECIA, POR SU TRABAJO DE SEGUIMIENTO PALEONTOLOGICO.

CONTROL: SUBE CORTINA MUSICAL (COUNTRY BOY) HASTA FIN.

SOBRE FIGURA DE FLANER, CON LOS BRAZOS EN ALTO REPITIENDO: ¡VOLARON!  UN MILLON… DOLLARS… VOLARON… SE FUERON... (SACA PAÑUELO Y LLORA.)

FIN

THE "SCAM" ENCOUNTER, BY Mercedes Jerez Araoz

THE “SCAM” ENCOUNTER

                                                       De MERCEDES JEREZ ARAOZ

CHARACTERS – 7

FLANER:   CUSTOMER

IBRAHIM:   STORE OWNER

STORE CLERK

POLICEMAN

PASSERBY/COLLECTOR

RECEPTIONIST OF HOTEL

NARRATOR

CONTROL:   MUSIC OF “COUNTRY BOY”.

                        (BACKGROUND)

NARRATOR:   MRS. FANER, A TOURIST IN BUENOS AIRES WAS LOOKING ALL OVER FOR ARGENTINE MADE LEATHER BOOTS WHICH WOULD ALSO SERVE AS A SOUVENIR OF HER TRIP.  FOR THIS REASON SHE ENTERED INTO A LUXIORIOUS SHOP ON THE FAMOUS STREET CALLED “FLORIDA”.

(SHOP DOORBELLS)

FLANER:   GOOD DAY!  I AM LOOKING TO BUY SOME FINE LEATHER SHOES…  I HAVE OBSERVED THAT YOU HAVE DISTINCT TYPES OF MERCHANDISE, OF DIFFERENT QUALITY.

IBRAHIM:   YES, MAM.  WE HAVE MANY PRODUCTS OF DIFFERENT ORIGENS, SOME OF THEM MANUFACTURED WITH RARE OR EXTINCT LEATHERS.

FLANER:   GREAT!  I SEE THAT YOU LIKE TO IMPRESS POSSIBLE BUYERS…  NO MATTER…  I AM LOOKING FOR HIGH STALK BOOTS, LIKE THOSE OF A HUNTER, MADE FROM SOME RARE AND EXCLUSIVE LEATHER… NUMBER 8 ½ OR AS YOU SAY…  39).

IBRAHIM:   WELL, (PAUSE) … I HAVE AN IDEA!  I BELIEVE YOU CAN SAVE ME FROM A SMALL PROBLEM I HAVE!

FLANER:   MY ONLY CONCERN IS TO BUY A PAIR OF BOOTS WITH A DISTINGUISHED, EXCLUSIVE, OUT OF THE ORDINARY LOOK.

IBRAHIM:   EXACTLY… WITH THIS SALE BOTH OF US WILL PROFIT!

FLANER:   IN THAT CASE, BRING ME A NUMBER 8 ½! 

IBRAHIM:   I WILL GET DOWN A SPECIAL PAIR OF NO. 8 ½ “RARE” LEATHER BOOTS IMMEDIATELY (ALMOST MUSEUM PIECES), THAT ARE HERE BY CASUALITY AND PRESENTLY COMPROMISE ME.

FLANER:   COME ON!  DON’T EXAGERATE… IF I LIKE THEM AND THEY FIT, I WILL BUY THEM.  YOU NEED NOT DRAMATIZE SO!

IBRAHIM:  (IN LOUD VOICE)  JOHN, QUICK!  GET DOWN THE GREEN BOX… THAT SPECIAL ONE I TOLD YOU ABOUT THE OTHER DAY…

JOHN:  WAIT A MINUTE! … IT’S HARD TO GET OUT… IT’S STUCK BEHIND ALL THE REST AND THIS STEPLADDER MOVES… SO I’LL THROW IT DOWN FROM HERE…

EFFECTS  (A HEAVY BOX FALLS).

FLANER:  WATCH  IT!  YOU COULD RUIN THE MERCHANDISE! 

IBRAHIM:  IT IS WELL PACKED!... NOTICE THE QUALITY OF THE LEATHER AND HOW COMFORTABLE THESE BOOTS ARE. 

FLANER:  YES… YES!  I’VE TRIED THEM ON.  THEY ARE SO LUXIOURIOUS AND THEY FIT LIKE GLOVES!  THE LEATHER IS RARE, AND SO FLEXIBLE!

(STEPS)

IBRAHIM:  I BELIEVE YOU WILL BE PLEASED WITH THESE… AND I COULD EVEN GET RID OF MANY  PREOCUPATIONS WITH THIS SALE…  I CONSIDER YOUR PRESENCE A TRUE MIRACLE!

FLANER:  I REALLY DO NOT UNDERSTAND WHAT YOU ARE TRYING TO SAY.  BUT AT THIS POINT IT DOESN’T MATTER… WHAT INTERESTS ME IS TO ACQUIRE THE BOOTS AND A SMALL MATCHING PURSE.

IBRAIM:   YET, I AM CONCERNED BECAUSE IN THIS CITY THERE ARE RESTRICTIONS ON THE SALE OF ARTICLES AND CRAFTS MADE OF EXTINCT MATERIALS.

FLANER:  I HAVE NO INTENTION OF BUYING ANYTHING LIKE THAT. FURTHERMORE,  I DON’T HAVE THE MONEY TO ACQUIRE SUCH ITEMS.

IBRAHIM:   LISTEN.  ALTHOUGH WE ONLY RECENTLY HAVE MET,  I FEEL OBLIGED TO CONFIDE IN YOU.  I AM THE OWNER OF THIS SHOP.  MY NAME IS IBRAHIM.  AS A TOURIST YOU CAN HELP ME RID MYSELF OF A GREAT PREOCUPATION AND AVOID A GREAT PROBLEM.  I HAVE SECRET AND VALUABLE PRODUCTS THAT…

FLANER:  EXCUSE ME.  I LAMENT YOUR PROBLEM.  BUT I ONLY WANT TO BUY A PAIR OF RARE LEATHER BOTS WITH MATCHING PURSE.  I DON’T WANT TO GET MIXED UP IN ANY PROBLEMS.

IBRAHIM:  DON’T TAKE IT WRONG.  THESE TWO ITEMS WERE ACQUIRED HONESTLLY, WITHOUT KNOWING THEY WERE MADE OF RARE AND SPECIAL LEATHER.

FLANER:  WELL, THEN… WHAT IS THE PROBLEM?

IBRAHIM:  THE CONVECTION AND SALE OF ANIMAL SKINS IN EXTINCTION IS PROHIBITED AND SOME SPECIAL INSPECTORS HAVE ALREADY DETECTED THESE TWO ITEMS, WHICH ARE THE ONLY ONES STILL LEFT.

FLANER:  OR, SHALL WE SAY, IF THEY CONFIRM THAT YOU HAVE THESE ITEMS, THEY COULD GIVE YOU A FINE, OR EVEN CLOSE YOUR SHOP.

IBRAHIM:  THAT’S IT EXACTLY…  AND YOU HAVE BEEN SENT FROM HEAVEN!  I HAVE JUST BEEN ADVISED BY TELEPHONE THAT AN INSPECTOR IS ABOUT TO ARRIVE AT ANY MOMENT TO CHECK THIS SHOP OUT.

FLANER:  YOU COULD HIDE THESE ITEMS, OR TAKE THEM TO SOME OTHER PLACE.

IBRAHIM:  I CAN’T DISPOSE OF THEM BECAUSE THEY ARE REGISTERED IN SPECIAL INVENTORIES, BUT IF YOU WERE TO TAKE THEM…

FLANER:  UNDERSTOOD.  WHAT IS YOUR PROPOSITION?

IBRAHIM:  FIRST.  OBSERVE HOW WELL THE BOOTS FIT YOU!

FLANER:  YES, REALLY THEY ARE MARVELOUS.  PERHAPS A BIT EXTRAVAGANT  FOR ME…  BUT I FEEL THAT I COULD WEAR THEM ALWAYS.

IBRAHIM:  THINK NO MORE!  THEY ARE IN STYLE PRESENTLY ALL OVER THE WORLD, ALTHOUGH THEY ARE UNIQUE.  TAKE THEM!  I WILL SELL THEM TO YOU AT A VERY LOW PRICE!  PRACTICALLY FREE,  BECAUSE OF MY HURRY.

FLANER:  WELL!...  (PAUSE)  LET ME SEE… (PAUSE)  I’M NOT SO SURE THAT…

IBRAHIM:  YOU CAN’T LOSE THIS OPPORTUNITY!...  THEY FIT YOU PERFECTLY!...  IT IS A MAGNIFICENT SALE!...  AND THE PURSE IS PRECIOUS.

FLANER:  I HOPE I’M NOT MAKING A BIG MISTAKE…  THE COMBINATION IS UNIQUE…  I ACCEPT…  WRAP THEM UP! … OR CONSIDERING ALL…  I’LL PUT THEM ON  NOW.

IBRAHIM:  OH, NO!...  YOU CAN’T WEAR THEM NOW!...  YOU WOULD COMPROMISE ME!...  IN ANY CASE YOU CAN SHOW THEM OFF IN SOME OTHER PLACE, FAR FROM HERE.

FLANER: I BELIEVE YOU ARE EXAGERATING.  YOUR OFFER IS STRANGE… BUT I’M GOING TO TAKE BOTH ARTICLES…  FOR 20 DOLLARS I COULDN’T GET ANYTHING SO FINE ELSEWHERE.

IBRAHIM: THAT’S A FACT!...  IT’S LIKE RECIEVING A PRIZE.  AND IT ALSO BENEFITS ME!

   (CONTROL: MUSIC IN THE BACKGROUND, THEN LOWERED.)

NARRATOR:  FANER WAS SO PLEASED WITH HER PURCHASE, THAT DESPITE THE RECOMMENDATIONS IBRAHIM HAD MADE, SHE PUT THE BOOTS ON AND WENT ON AN OUTING IN THE CITY.

A LITTLE LATER, WHILE SHE WAS ENJOYING A DRINK AT A STREET CAFÉ, A POLICEMAN APPROACHED.  AFTER REVISING HER PASSPORT, THE POLICEMAN ASKED FOR AN EXPLANATION CONCERNING THE PARTICULAR AND “SPECIAL” LEATHER ITEMS FLANER HAPPENED TO BE WEARING.

EFFECTS: TABLE, STREET CAFÉ/PASSERSBY

POLICEMAN: GOOD AFTERNOON, I’M SORRY TO BOTHER YOU, BUT IT IS OUR PUBLIC DUTY AS POLICE OFFICIALS TO INVESTIGATE AND AVOID THE DISAPPEARANCE OR SALE OF VALUABLE, RARE OBJECTS FROM THE COUNTRY.  YOUR EXCLUSIVE AND RARE BOOTS ARE SUSPICIOUS.

FLANER: IT’S QUITE UNDERSTANDABLE, OFFICER.  BUT, ALTHOUGH  I AM NO EXPERT, I ASSURE YOU THAT THESE BOOTS ARE MADE OF COMMON LEATHER.  I PAID A VERY LOW PRICE FOR THEM.  IF THEY WERE SO SPECIAL (AS YOU HAVE SAID) NO ONE WOULD HAVE SOLD THEM TO ME SO INEXPENSIVELY…  LOOK!  THIS IS THE BILL OF SALE.

POLICEMAN: YES, YOU ARE RIGHT… I BELIEVE THEY ARE A VERY GOOD IMITATION.  I’M SORRY TO HAVE BOTHERED YOU.  DO BE CAREFUL.  SOME MERCHANTS HERE USE TOURISTS TO DO DIRTY TRICKS!

FLANER: DIRTY TRICKS!  YOU MEAN THE SAME PEOPLE WHO TREAT ME SO NICELY,  AND WITH SUCH GOOD MANNERS, ALSO DO DIRTY BUSINESS!  REALLY, I FIND THAT HARD TO BEIEVE!

POLICEMAN: GOOD AFTERNOON!

FLANER: GOOD AFTERNOON! 

                     IN WHAT KIND OF MESS HAVE I GOTTEN INTO?

                     YET… I MYSELF WILL FIX THIS DEAL… WITH THAT

                     SHAMELESS IBRAHIM WHO SOLD THESE BOOTS AND

                     PURSE TO ME.

                     WHAT A MESS!  … AND HOW DISAGREEABLE! 

                     … I SHALL GO TO HIS SHOP AT THIS VERY MOMENT AND

                     INSIST HE RETURN MY MONEY TO ME!

CONTROL  STREET SCENE (PEOPLE WALKING ABOUT)

NARRATOR: ANNOYED AND DISPLEASED, FLANER WENT TO HER HOTEL AND AFTER CHANGING THE BOOTS, SHE PUT THEM IN THE GREEN BOX.  AFTER THIS, SHE HURRIEDLY BEGAN WALKING TOWARDS THE LEATHER SHOP WHERE SHE CONFRONTED IBRAHIM, THE SHOP OWNER.

CONTROL:  STREET

EFFECTS:  DOORBELLS

IBRAHIM:  OH… YOU AGAIN MRS. FLANER!  WHAT CAN I DO FOR YOU?

 

FLANER:  I DEMAND YOU RETURN THE MONEY I PAID FOR THIS MERCHANDISE.  YOU DECEIVINGLY SOLD IT TO ME.  IT HAS CAUSED ME GREAT ANNOYANCE AND TROUBLE.

IBRAHIM:  YOU ARE GREATLY MISTAKEN.  I DID NOT DECEIVE YOU.  I WARNED YOU NOT TO USE THESE ITEMS IN PUBLIC.  YOU PAID NO ATTENTION TO MY WARNINGS!

FLANER:   I DEMAND YOU RTURN MY MONEY TO ME IMMEDAIATELY.

IBRAHIM:  NOT POSSIBLE!  NO!  I TAKE NO RETURN SALES!

FLANER:  HERE!  TAKE YOUR SALE!

EFFECTS:  THE PACKAGE FALLS TO THE FLOOR WITH FURY. 

IBRAHIM:  WHAT ARE YOU DOING?  THE PURSE AND BOOTS COULD GET RUINED KNOCKING THEM ABOUT LIKE THAT!

FLANER:  YOUR OPINION DOESN’T MATTER TO ME.  RETURN MY MONEY TO ME, NOW.

IBRAHIM:  I CAN’T GIVE YOU YOUR MONEY BACK, AND I WON’T EXCHANGE THE MERCHANDIZE EITHER!

FLANER:  IN THAT CASE, YOU ARE A … A … SWINDLER…

CONTROL:  (SMACKS, FIGHTING AND BODY FALLS TO THE FLOOR).

IBRAHIM:  LEAVE IMMEDIATELY OR I WILL CALL THE POLICE!

(GASPING, PANTING)

CONTROL: EXITING STEPS.

NARRATOR:  FLANER STUMBLES ABOUT, AND HURT, SUSPICIOUS, AND FURIOUS,  SLOWLY LEAVES TAKING THE PACKAGE IN QUESTION WITH HER.

FLANER:  I’M GOING… BUT DON’T THINK YOU HAVE WON…  I WILL CONSULT WITH A LAWYER… THE EMBASSY!  THE UNITED NATIONS.  SOMEBODY WILL HEAR ABOUT THIS…

CONTROL:  MUSIC (COUNTRY BOY)  LOUD AND THEN LOWERED.

NARRATOR:  QUITE BOTHERED WITH THE SITUATION, FLANER RETURNED TO HER HOTEL.  STILL NERVOUS, SHE BEGINS TELLING THE CONCIERGE WHAT HAS HAPPENED.  PEOPLE STOP TO LISTEN AND EVERYONE LISTENS SILENTLY.  BUT ONE PASSERBY (WHO WAS THERE QUITE BY COINCIDENCE) ASKS TO SEE THE CONTENTS OF THE GREEN PACKAGE.  FLANER AGREES AND TO HER GREAT SURPRISE, THE PASSERBY MAKES HER AN INCREDIBE OFFER.

FLANER:  (TO RECEPTIONIST) IT’S A SCAM.  LOOK AT THESE ARTICLES.  LEATHER!  “CARPINCHO”.   I’M FURIOUS.   I’M GOING TO LEAVE THIS COUNTRY…

EFFECTS:  BAG ON THE FLOOR AND PAPERS.

PASSERBY:  WHAT A COINCIDENCE!  THESE TWO RARE LEATHER ITEMS ARE EXACTLY WHAT I HAVE BEEN LOOKING FOR.

FLANER:  FRANKLY, I DON’T KNOW WHAT USE THESE TWO ITEMS OF SUCH RARE LEATHER CAN BE.  I WONDER HOW IS IT POSSIBLE THAT I HAVE MADE SUCH A TERRIBLE ERROR.

PASSERBY:  DON’T WORRY!  I HAVE JUST FINISHED CHECKING OVER THESE TWO ITEMS AND AS I AM A COLLECTIONIST, I  OFFER TO BUY BOTH THE BOOTS AND PURSE FOR $2,000 DOLLARS!  MY NAME IS WALER.

FLANER:  I CAN’T BELIEVE WHAT I’M HEARING!  ARE YOU SURE YOU WOULD PAY ME THAT SUM?

PASSERBY:  AT THIS VERY MOMENT!  PLEASE TAKE THIS CASH MONEY NOW.  OR IF YOU PREFER I CAN GIVE YOU A CHECK.

EFFECTS (PAPERS)

FLANER:  NO, NO.  NOT A CHECK.  CASH!  CASH!

NARRATOR:  FLANER, SURPRISED AND EUPHORIC, ACCEPTS IMMEDIATELY.  NOW SHE FEELS RELIEVED AND HAPPY.

CONTROL:  MUSIC (COUNTRY BOY)  LOUDER, THEN LOWER.

NARRATOR:  ONE DAY, TWO MONTH’S LATER, HAVING RETURNED TO HER COUNTRY, FLANER WAS READING THE NEWSPAPER WHILE RELAXING AND DRINKING A TEA.  ALL OF A SUDDEN, SHE DISCOVERS AN ASTONISHING ARTICLE, WITH A PHOTO OF THE SAME PASERRBY, THE DIRECTOR OF A MUSEUM, WALER.  WALER WAS SHOWING THE BOOTS AND PURSE WHICH FLANER HAD SOLD TO HER.

FLANER:  (FURIOUS)  THIS IS INCREDIBLE!  IT CAN’T BE HAPPENING TO ME!  I WILL CALL A LAWYER.  I PROTEST!  I’LL SHOUT OUT!  I HAVE BEEN TRICKED.  OH!  OH!  I WILL CALL CONSUMER PROTECTION.  A MILLION…  A MILLION DOLLARS.  THEY ARE GONE!  GONE! 

CONTROL:  (CUP AND SAUCER FALL SUDDENLY)

                        (MUSIC – LOUDER, THEN LOWER AND STILL)

NARRATOR:  DESPERATE, FLANER DISCOVERS THAT WALER, TO WHOM SHE HAD SOLD THE LEATHER BOOTS AND PURSE, HAS RECEIVED A MILLION DOLLARS FOR THEM!

CONTROL:  FLANER IS SEEN PROTESTING AND SCREAMING WITH ARMS RAISED.

FLANER:  GONE.  GONE!  A MILLION!  DOLLARS!

 NARRATOR:  …THE DISCOVERY AND POSESSION OF THESE TWO RARE ALLIGATOR ITEMS WHICH (AS SHE SAID) WERE OBTRAINED AS A RESULT OF HER PERSISTANT DEDICATION AND WORK AS PALEONTHOLOGIST…

(OVER THE NARRATOR FLANER CAN BE SEEN REPEATING “GONE” “A MILLION”  “VOLARON”, AND WAVING HER ARMS.

CONTROL:  LOUDER “COUNTRY BOY” UNTIL END.

END

Una Pisca de Mal Gusto!

UNA PISCA DE MAL GUSTO

Por: Karla Wagener

LOCUTOR

MUJER

EMPLEADO

VERDULERO

ESPOSO

(Música de cancha y partido de futbol)

Locutor: En un barrio de lo más ordinario y tradicional, se encuentra una esposa ocupada comprando las cositas que  faltan en casa… Ella siempre tenía la opinión de que si los hombres tuvieran la pasión para hacer una sociedad mejor… como tienen para el futbol… bueno, escuchemos…

Mujer: Deme un kilo de manzana

Empleado: ¡Hoy vamos a ganar!

Mujer: ¿Qué dice?  El equipo de este barrio…

Empleado: Si, vamos a ganar.

Mujer: ¡siempre gana!

Verdulero: …más o menos…

Mujer: Lo que pasa es que venden a los jugadores buenos para hacer ganancias, y después pierden, ¡sino ganan siempre!

Verdulero: ¡Parece!

Mujer: y si… parece…

Empleado: ¿Qué más?

Mujer: Medio kilo de banana.

Empleado: 12 pesos.

Mujer: ah, y un morrón rojo.

Empleado: No hay morrones rojos.

Mujer: bueno, deme uno verde.

Empleado: Aquí tiene… que lo suma el.

Verdulero: ¿Cuánto por el morrón?

Empleado: Un peso setenta.

Verdulero: Eso sería veinte tres setenta.

Mujer: No puede ser… Yo calcule, más  o menos…

Verdulero: ah, sí, tiene razón.  Mire este parece como un 2.  Mire, ¿no parece un 2?

Mujer. La verdad.  En este sistema puede que parezca un dos… Bueno, no lo voy a discutir en un día tan hermoso… ¡Buen Día!  Voy a la panadería, después a la farmacia, oh, y tengo que apurrir…que mi marido está muy celoso y nervioso últimamente.

Locutor: La panadería estaba muy cerca de la verdulería… a unos pasos, no mas…  Después de pasar por la farmacia, la mujer llego a su casa para encontrar a su marido con la maquinita de la presión en la mano y muy nervioso…

Marido: ¿Por qué tardaste tanto?  (Gritando)  ¿Qué hacías?… charlando con las vecinas otra vez.  Dame las pastillas.

Mujer: No te agitas tanto.  Te va a hacer mal.

Marido: Mira, estas galletitas están viejas.  Han borrado la fecha de vencimiento con alcohol, y pusieron otra fecha.

Mujer: Tomate la pastilla para la presión…

Hombre: Espérate, dame un sándwich de jamón y queso primero…

Mujer: ¿Qué tal el pan?

Marido: ¡Que feo que esta!  ¿Por qué compraste con sal?  Tengo presión.  No tendría que comer sal…

Mujer. Yo pedí sin sal.  ¿Te parece que esa chica tan simpática me dio pan con sal?  No se puede confiar en nadie ya, no sabes cómo me quiso robar el verdulero…

Marido: Deme la pastilla para la presión… que quiero escuchar al partido.

Mujer: Oles a vino.  Estuviste tomando el vino que uso para cocinar otra vez?

Marido: No, te juro, por el diablo, que no…  Alguien abrió esta tira de pastillas.  ¿Serian buenas?... algo tan importante como pastillas para la presión…

Mujer: ¿si no puedo confiar en la persona más cerca mía, en quien puedo confiar?  Ni la farmacia, ni… Vos tomaste, y mira aquí… hay un paquete vacio de maní salado.

Marido: ¡No comí nada!  Te juro por… ¡Te juro por el diablo!

Mujer: No se´.  Había un cartel en la farmacia que decía: “nuestros médicos tienen sellos identificadores”.  Si no podemos confiar ni en los medico, en quien podemos confiar_

Marido: ¡Que extraño!  Perdió el equipo.  Después que había ganado el campeonato el año pasado.  De pronto, empataron tres partidos seguidos.

Mujer: …Y… si venden los mejores jugadores por tener una ganancia… Vos mismo me lo dijiste…

Marido: Hace algo.  Tengo presión.  Mira.  17… ahí.  Me duele la cabeza.  Me duele el pecho…

(Música de cancha y ambulancias.  Pelea y vidrios rotos.)

Marido: Escucha a la radio dice que la misma policía esta encendiendo a los colectivos…

Esposa: Tomate un buen baño con agua caliente.  Comete una banana que tiene potasio… Hace algo…Yo, ¡ya hice todo lo que pude por Vos!

Marido: Yo voy a poner perejil en la comida para tus pajaritos.  Así se enfermen, ¡y no vienen más!

Esposa: ¡Hay que ver si los pajaritos se te cagan a tu patio!  Ándate a caminar y relájate un poco.  Salí de acá, que necesito tranquilidad también…

Marido: Api, mi pecho, la cabeza.  ¡Duele!

Esposa: Tomate agua… Aire fresco… ¡Hace algo!

Marido: ¡Fu!  Esta agua tiene olor a, no sé, lavandina o algo.   Mira, que sucio que se ve, y el aire me hace sneeze.

(Canción de cancha sigue)…

Esposa: Si únicamente los hombres tuviesen la pasión que tienen por el futbol, por solucionar los problems del mundo!

                                                               FIN